Психология взаимоотношений

Психология взаимоотношений мужчины и женщины


МУЛЬТИМОДАЛЬНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ ОЦЕНКИ: ПОСТРОЕНИЕ МОСТА И ОТСЛЕЖИВАНИЕ

Все методы, которые применяются в рамках мультимодаль-ного подхода, преследуют одну основную цель — ускорить и улучшить процесс лечения. Я начал свою книгу «Мультимо-дальная поведенческая терапия» (1976) следующими пятью сло­вами: «Большинство терапевтов тратят время зря». Двадцатью годами позже, увидев гораздо больше начинающих и опытных терапевтов в действии, я повторил бы то же самое. Прослуши­вая записи моих практикантов или наблюдая открытые сеансы признанных авторитетов в этой области, я часто обнаруживал, что нетерпеливо барабаню пальцами и желаю, чтобы они заня­лись действительно полезным делом. Возможно, то, что я счи­таю «делом» или полагаю особенно «полезным», другие кли­ницисты могут воспринимать как не относящееся к делу, так что давайте обсудим конкретные примеры, а не будем делать утверждения общего характера.

Я смотрел видеозапись, где хорошо известный терапевт с гордостью демонстрировал свои методы. Запись часовой дли­тельности включала в себя центральные моменты пяти после­довательных сеансов. Его 24-летний клиент, чья основная про­блема заключалась в плохой профессиональной репутации, был уволен за недисциплинированность четыре раза за шесть ме­сяцев. Его блестящие навыки работы на компьютере делали его ценным работником даже на скудном рынке труда, но его воин —

Ственное отношение к начальству приводило к увольнениям. Видеозапись демонстрировала детальное исследование отно­шений клиента с властным отцом — предполагаемое ядро не­адаптивного реагирования на авторитеты. В последние 20 ми­нут видеосъемки (вероятно, после четырех часов реального диалога) все еще снова и снова обсуждались те же причины. (Это напомнило мне плотника, снова и снова безрезультатно ударяющего по гвоздю вместо того, чтобы поместить его в пра­вильное место или использовать более мощные инструменты.) Несколько раз клиент сказал: «Я думаю, я понял, почему я так реагирую, но мне, наверное, необходимо усвоить другой стиль, лучший способ выражения себя». На мой взгляд требовались репетиция поведения или ролевое проигрывание. На сегодняш­нем рынке мы едва ли можем позволить себе роскошь пере­сматривать один и тот же материал в течение пяти часов — не­которые здравоохранительные фирмы дают пациенту возможность пройти курс лечения длительностью не более пяти-шести сеансов.

Слушая аудиозапись терапевтических попыток моих прак­тикантов, я часто терял терпение. Недавно одна из моих подо­печных заинтересовалась исследованием отношения своей па­циентки к оскорбительному замечанию. Если бы она узнала, что ее клиентка чувствует, она смогла бы оценить эмоции кли­ентки и помочь ей справиться с ними. Вместо обсуждения сво­их чувств клиентка продолжала выражать свои мысли и мне­ния и рассказывать не относящиеся к делу подробности. Практикантка пыталась прерывать ее, хотя и спокойно, стре­мясь прекратить анализ ситуации и раскрыть и исследовать ее чувства. Они ходили кругами и просто тратили время. Вот (не­много сокращенный) пример их взаимодействия.

Практикантка: Когда Ваша мать назвала Вас лгуньей в присутствии Вашего дяди, это задело Вас? Какие чувства это у Вас вызвало?

Клиент:

Практикантка:

Клиент:

Практикантка : Клиент:

Практикантка

Клиент:

Практикантка:

Клиент: Практикантка:

Я думаю, моя мать рисовалась. Она хотела этим произвести впечатление на своего старшего брата.

За Ваш счет? Как Вы почувствовали себя из-за этого?

Я знаю, что мой дядя считал мою мать снисходительной и что-то говорил об этом раньше. Она преклоняется перед ним, действительно уважает его. Поэто­му я думаю, она пыталась доказать ему, как она тверда.

Итак, она повернулась и назвала Вас лгуньей. Это обеспокоило Вас?

Вы должны понять отношения между моей матерью и моим дядей. Его мне­ние имеет большое значение для нее.

Я понимаю это, но Вы не ответили на мой вопрос.

У нее есть еще брат и с ним она совер­шенно другая.

Не отклоняйтесь от темы. Я пытаюсь понять Ваши чувства и эмоции. Итак, скажите мне, оценка Вашей матери со­всем не задела Вас?

Суть в том, что я не лгала. Я на самом деле говорила правду.

Я верю в это — в этом все и дело. Итак, Вас ошибочно обвинили во лжи, и это было сказано в присутствии другого человека. Расстроились ли Вы из-за этого?

Клиент: Моя мать на самом деле очень неуве —

Ренный человек. Возможно, Вам следу­ет встретиться с ней.

Практикантка: Вы снова уходите от предмета разгово­ра. Смотрите, Вас назвали лгуньей, ког­да Вы не лгали. Более того, Ваша мать сказала это в присутствии другого че­ловека. Это был не единичный пример. Ваша мать часто оскорбляет и ошибоч­но обвиняет Вас. Поэтому я спрашиваю, задевает ли это Вас на самом деле. Зли­тесь ли Вы или беспокоитесь, или ис­пытываете депрессию, или смущаетесь, или что-нибудь другое?

Клиент: Ну, я пыталась объяснить Вам дина —

Мику ситуации.

В этом месте я выключил кассету и сказал своей практи­кантке, что, возможно, ее клиентка предлагала полезное сред­ство (встретиться с матерью и понаблюдать за взаимодействи­ем матери и дочери на нескольких сеансах), и спросил, почему, как она думает, молодая женщина, по-видимому, не располо­жена обсуждать свои чувства. Они вроде бы понимали друг друга и обсуждаемое событие не казалось таким уж значитель­ным или эмоционально нагруженным, чтобы быть особенно болезненным (два очевидных фактора, которые могут являться причиной нежелания или отказа клиента раскрыть свои чув­ства). Моя практикантка сказала, что у ее клиентки очень пыт­ливый ум и она склонна концентрироваться не столько на эмо­циях, сколько на причинах. Тогда я перешел к обучению практикантки методу, названному «построение моста», который часто помогает в тех ситуациях, когда клиенты не расположе­ны обсуждать и раскрывать серьезные чувства.

Posted in Арнольд Лазарус


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *