Партнеров просят проводить отдельно две (или если возможно три) получасовые встречи друг с другом каждую неделю в течение следующего месяца. Необходимы пять моментов — спокойная комната, где им не будут мешать, автоматический таймер, карандаш, бумага и монета.
Монету подбрасывают, чтобы определить, чья очередь говорить первому. Таймер ставят на 5 минут. За пятиминутный интервал выступающий говорит о чем хочет. Слушатель не может прерывать. Он может делать пометки, готовясь к прояснению или опровержению, но ничего не говорит, пока не пройдет 5 минут и не зазвонит таймер (или если говорящему не требуется пять полных минут, пока он не скажет: «Теперь я закончил»).
Когда зазвонит таймер, выступающий сразу прекращает говорить. После этого слушатель пересказывает речь партнера. Если говорящий не удовлетворен обратной связью, он может сказать: «Ты не совсем прав», и продолжит объяснять, что именно слушатель понял неправильно или где он ошибся. Слушатель пересказывает снова и снова, пока говорящий не будет доволен и не почувствует, что его действительно услышали и правильно поняли. Тогда таймер снова ставят на 5 минут, и теперь тот, кто вначале слушал, говорит, руководствуясь теми же самыми правилами.
В обычный получасовой промежуток, каждый партнер обычно получает две отдельные пятиминутные возможности выговориться. Если пересказ короток и точен, супруги могут взять несколько дополнительных минут, и каждый будет иметь три периода слушания и говорения. Партнеров инструктируют в конце сеанса высказать свое расположение друг к другу и прекратить любые дискуссии по проблемам, которые они затрагивали, до следующей заранее установленной встречи.
Некоторые пары предпочитают взаимодействия часовой длительности и достаточно терпеливы, чтобы выдержать это. Одна из функций этих ограниченных во времени диалогов — избегать длительных бессмысленных споров. После осуществления этого процесса супруги обычно сообщают, что у них получается выяснять все важные моменты за более короткие промежутки времени. В дальнейшем, возможно, будет достаточно нескольких трехминутных «речей», за которыми следуют 30-секундные пересказы, чтобы держать открытыми каналы общения.
Даже когда все идет хорошо, некоторые пары сообщают, что они применяют эту технику один или два раза в месяц, чтобы излить душу своему партнеру.
Библиотерапия также бывает крайне полезной для многих пар. Когда я вижу людей, которые подвержены некоторым мифам, обсуждаемым в книге «Мифы о супружеских отношениях» (Lazarus, 1985), я даю им книгу и прошу их прочитать выборочные главы для обсуждения (например, если они питают ложные романтические представления, верят в единение душ, считают брак средством, «позволяющим им требовать чего угодно» и чувствуют необходимость превратить супруга в «более лучшего человека»). Это в целом облегчает и ускоряет лечение супружеских пар. Использование библиотерапии с супругами часто вызывает быстрые изменения. Обучающий и совместный характер таких чтений дает начало обмену идеями, уменьшает
Число убеждений, разрушающих отношения, и смягчает установки на защиту и противостояние, которые обычно проявляют ссорящиеся супруги.