Семья как устойчивая социальная общность людей существует уже в течение многих столетий. Она является необходимым элементом социальной структуры человеческого общества, выполняя чрезвычайно важную задачу воспроизводства населения. Изучением семьи до недавнего времени занималась почти исключительно социология; были созданы теоретические концепции семьи с точки зрения социальных функций и связей семьи с другими общественными институтами. Однако в последние десятилетия наблюдается большой интерес к проблемам семейного функционирования со стороны различных областей знания — психиатрии, психологии, этнографии, педагогики и т. д. Это явление объясняется тем, что, как показывают социологические исследования, традиционный институт семьи переживает сейчас некоторый кризис, связанный с изменением содержания брачно-семейных отношений. Кризис выражается в том, что, с одной стороны, идет поиск каких-то новых форм семьи, которые лучше соответствовали бы современному содержанию отношений; например, известный американский исследователь Бёрр перечисляет и описывает около десяти различных форм семейных взаимоотношений, существовавших в США в 70-е гг. наряду с «классической» моногамной семьей. С другой стороны, непрерывно растет число разводов и в нашей стране, и за рубежом; в СССР к началу 80-х гг. на каждые три брака приходится в среднем один развод, причем особенно страдают «молодые» браки — почти 1/3 всех разводов падает на семьи, имеющие стаж не более трех— пяти лет. В нашей статье мы попытаемся осветить некоторые вопросы семейного взаимодействия с точки зрения психолога.
По данным социологии, в социалистическом обществе все большее значение приобретает субъективный фактор в развитии семьи и брака; в частности, демографические данные свидетельствуют о достаточно высоком удельном весе психологических мотивов и причин развода, таких как несходство характеров, отсутствие или утрата чувства любви и т. п. Одновременно с этим указывается, что одной из основных функций брака сейчас становится обеспечение психологического комфорта, так называемая терапевтическая функция брака. Этот факт получает свое отражение в результатах демографических исследований брака и развода; однако они лишь фиксируют его, не давая анализа данного явления. Глубоко проанализировать процессы семейного функционирования возможно только с помощью специальных психологических методов исследования. Одним из таких методов — в широком смысле слова — можно считать семейную психотерапию, направленную на изменение межличностных отношений в семье и на ее стабилизацию; в ходе психотерапии вскрываются многие тонкие психологические механизмы супружеского взаимодействия, не выявляемые другими известными методами. В этой связи необходимо отметить статью В. В. Столина, в которой автор излагает свои взгляды на теоретические основы семейной терапии, сложившиеся в процессе практической работы с конфликтными семьями. Данная статья является программной, она направляет и ориентирует психологов, занимающихся семейной психотерапией.
В последние годы у нас в стране количество консультаций по вопросам семьи и брака стремительно увеличивается. В настоящее время все большую популярность приобретает такая форма работы с молодыми семьями, как профилактические беседы с подающими заявления о расторжении брака. Во многих районах Москвы при ЗАГСах, народных судах, общественных отделах исполкомов созданы консультативные кабинеты помощи разводящимся. Прием в этих кабинетах обычно проводят юристы, социологи, психологи; главная задача подобной работы — на основании совместного обсуждения дать возможность супругам самим принять окончательное решение — сохранить ли им брак или разводиться; помочь им увидеть несколько (а не один) возможных выходов из сложившейся ситуации. В ходе беседы консультант вместе с клиентом стремится выявить те изначальные ошибки в построении коммуникации с партнером, которые в итоге привели к решению расторгнуть брак. Однако нередко в эти кабинеты обращаются и те семьи, которые не в состоянии сами справиться с решением той или иной проблемы и хотели бы получить квалифицированную помощь, т. е. так называемые конфликтные семьи. В таких случаях основная цель работы — помочь супругам найти общий язык, научить их самостоятельно разрешать конфликты.
В нашей статье мы хотели бы познакомить читателей с некоторыми результатами и выводами, к которым мы пришли, работая с разводящимися молодыми супругами в консультации «Брак и семья» Первомайского района Москвы. В сборе материала помимо автора данной статьи принимали участие Г. Ф. Дейнега и И. В. Малярова; анализ материала проведен автором.
Большая часть обращавшихся к нам супругов — это молодые люди в возрасте от 18 до 35 лет, не имеющие детей (поскольку, как известно, семьи, в которых есть несовершеннолетние дети, расторгают свой брак только через суд). В силу этого основные проблемы, с которыми мы сталкивались, — Это проблемы межличностных взаимоотношений супругов, проживших вместе еще совсем немного времени — от нескольких месяцев до 3-4 лет.
Беседы с разводящимися носили свободный, нестандартизованный характер; мы стремились к тому, чтобы у супругов возникало ощущение, что они могут доверять психологу, который готов и в силах им помочь. Накопив некоторый опыт работы с разводящимися, мы сделали попытку создать анкету, которая давала бы упорядоченный, стандартизованный материал. Эта анкета содержит 19 вопросов; 17 из них направлены на сбор демографических данных, а последние два звучат так: «Что привело вашу семью к разводу?» и «Что привело лично Вас к разводу?». Анкета заполняется разводящимися перед беседой с психологом, и практика показала, что это очень помогает установлению контакта, нахождению общего языка. С каждым супругом мы беседовали сначала по отдельности, а затем, в случае надобности и в соответствии с желанием супругов, проводили совместное обсуждение проблем.
Получив предварительные данные о супругах — о продолжительности их совместной жизни, об условиях проживания, о роде занятий, о том, кто является инициатором развода и т. п., мы предлагали им изложить претензии к супругу, рассказать, чем он не удовлетворяет, в чем он обманул ожидания. Каждого клиента обязательно спрашивали, нет ли у него каких-либо трудностей в сексуальной сфере взаимоотношений с супругом, так как сами они чрезвычайно редко решались касаться этого момента, а известно, что источником многих семейных неурядиц служит сексуальная дисгармония; в консультации же имеется квалифицированный врач-сексолог, который может оказать реальную помощь в решении сексуальных проблем; при желании супруги записывались к нему на прием.
Внимательно выслушивая супругов, мы старались, чтобы им самим захотелось поделиться своими проблемами; в большинстве случаев удавалось этого достичь. Иной раз беседа грозила превратиться в нескончаемый монолог клиента об отрицательных свойствах, привычках и сторонах характера партнера; в таких ситуациях мы спустя некоторое время останавливали клиента и просили его вспомнить, был ли в его семейной жизни благополучный период и когда и почему он кончился; благодаря этому мы вновь возвращались к обсуждению супружеского взаимодействия, к основным конфликтам и способам их разрешения. Заканчивалась беседа после того, как каждый супруг начинал более или менее полно и отчетливо осознавать свои неверные поступки и неверные истолкования поступков партнера.
В ходе работы через наш кабинет прошло около 60 пар молодых бездетных супругов в возрасте до 30 лет. Беседы с ними показали, что примерно половина из них вступали в брак на основе мотивов, лежащих вне семейной сферы (например, желания уйти из родительского дома, совершить ответственный самостоятельный шаг, отомстить кому-либо и т. п.). Отсутствие адекватной мотивации привело к тому, что перед супругами не вставали задачи «самоопределения» семьи: выяснения супружеских ролей, внутрисемейного статуса каждого из них, их общих целей. Такие супружеские пары сами говорят: «У нас семьи не было». Подобные браки распадаются, как правило, довольно быстро, как только обнаруживается, что создание прочных семейных уз требует большой, серьезной работы и много времени, а молодые супруги к этому совершенно не подготовлены и, более того, не заинтересованы в этой деятельности. Поэтому проблемы, возникающие в таких семьях, связаны по большей части с тем, что супруги попросту не хотят приложить никаких усилий к тому, чтобы создать устойчивые взаимоотношения; они продолжают жить каждый своей жизнью, как и до брака, не стараясь найти какие-то общие интересы, точки соприкосновения. Конфликты у них возникают из-за несущественных мелочей, перерастая затем в длительные ссоры; постепенно они сами начинают понимать, что семья у них не складывается, но предпринимать что-либо у них нет желания. Установки на развод у этих супругов очень сильные и стойкие; по сведениям Первомайского ЗАГСа, почти все они в скором времени расторгают свои браки. Например, супруги Елена и Игорь К. — оба музыканты, любят свою профессию; пока они встречались в компаниях, у них было много общих интересов и тем для разговора, они нравились друг другу. Решение пожениться приняли под влиянием друзей: «Из вас получится прекрасная пара!» Однако вскоре после свадьбы, оказавшись в домашней обстановке, эти супруги обнаружили глубокие различия в жизненных интересах и полное нежелание формировать семью. Жили они у родителей жены, практически «на всем готовом»; и тот и другой сохранили все свои «холостяцкие» привычки; часто ссорились из-за пустяков, после чего нередко не разговаривали друг с другом по неделе и больше, не испытывая при этом особых переживаний; и у мужа, и у жены были близкие друзья, с которыми они обсуждали свои проблемы, делились бедами и радостями, тогда как между собой им не о чем было говорить. Однако они продолжали жить вместе по инерции; спустя полтора года после свадьбы жена встретила человека, с которым затем решила связать свою жизнь; рассказав об этом мужу, она предложила ему развестись; муж не имел ничего против, и они довольно быстро расторгли свой брак.
Значительное число молодых пар, пришедших к нам в консультацию, вступали в брак, как они сами говорят, по любви; эти супруги искренне стремились к тому, чтобы создать семью, впоследствии иметь детей, вместе радоваться и вместе печалиться. Переполнённые светлыми мечтами о своем лучезарном будущем, они тем не менее оказались не подготовленными к трудностям реальной совместной жизни. Многие указывали, что всего лишь первые несколько месяцев (а иногда и меньше) они были довольны друг другом и совместной жизнью; мало-помалу начинали появляться трения, конфликты, столкновения, в конце концов возникли «неразрешимые» ситуации, из которых супруги видели только один выход— развод. Именно о таких парах и будет идти речь в дальнейшем. Первые год-два совместной жизни — это первая стадия жизненного цикла семьи, стадия формирования индивидуальных стереотипов общения, согласования систем ценностей и выработки общей мировоззренческой позиции. По существу, на этой стадии происходит взаимное приспособление супругов, поиск такого типа отношений, который удовлетворял бы обоих. При этом перед супругами стоят задачи формирования структуры семьи, распределения функций (или ролей) между мужем и женой и выработки общих семейных ценностей. Под структурой семьи понимается способ обеспечения единства ее членов; распределение ролей проявляется в том, какие виды семейной деятельности каждый супруг берет под свою ответственность и какие адресует партнеру; наконец, семейные ценности представляют собой установки супругов по поводу того, для чего существует семья, что она должна им приносить.
Для благополучного осуществления взаимной адаптации брачных партнеров необходима совместимость их представлений по трем указанным параметрам; идеальным было бы их полное совпадение, но оно в реальной жизни невозможно. Поэтому любая супружеская пара на заре своей совместной жизни неизбежно в той или иной мере сталкивается с несовпадением мнений, оценок и убеждений мужа и жены по самым разнообразным вопросам. И, следовательно, громадную, если не решающую, роль в процессе взаимного приспособления молодоженов играет их умение конструктивно разрешать возникающие конфликты.
Владея конструктивными способами разрешения конфликтов, можно найти выход из самых, казалось бы, безнадежно противоречивых столкновений, и наоборот, при неумении правильно проводить конфликт мельчайший повод приведет к серьезным последствиям. Сейчас этим вопросам в психологической литературе уделяется много внимания; выработаны принципы так называемого творческого конфликта, т. е. такого конфликта, который можно плодотворно использовать для развития межличностных отношений супругов. Прежде всего каждый из супругов должен решить, действительно ли его обиды и переживания требуют совместного обсуждения. Затем они должны высказать друг другу свои позиции и намерения и выбрать время и место для проведения конфликта. В процессе проведения конфликта следует избегать касаться тем, не имеющих отношения к предмету разговора; нельзя наносить партнеру «удары ниже пояса». Конфликт можно считать успешно завершенным после того, как партнеры высказали друг другу все, что хотели, пришли к единому мнению по тому или иному вопросу и — помирились.
Таким образом, значение умения «правильно ссориться» для семейной жизни трудно переоценить. Но если вернуться теперь к молодым разводящимся супругам, обратившимся в нашу консультацию, то первое, что бросается в глаза, —полное неумение большинства конструктивно разрешать конфликты. Об этом говорит, во-первых, тот факт, что чаще всего конфликт носит скрытый характер, т. е. истинная его причина не становится предметом обсуждения супругов; нередко супруги даже не осознают ее. Но даже если налицо открытый конфликт, то и он не решается адекватно, так как недостаточно предъявить претензии, надо еще найти и пути их устранения. Это можно сделать после откровенного обсуждения высказанных упреков, в ходе которого партнеры должны проявить свои способности выслушать друг друга, вникнуть в сущность вопроса, а также готовность к изменению своего поведения или своей точки зрения в соответствии с предъявленными требованиями. При соблюдении этих условий возможно нахождение компромиссного решения.
У некоторых супружеских пар неумение разрешать конфликты отражается на всех аспектах процесса взаимной адаптации; у некоторых — только на отдельных сторонах его; это зависит от того, насколько совпадают представления супругов о той или иной области семейной жизни. Практически все пары не могли адекватно разрешить проблему семейного лидера; по существу это означает отсутствие постоянной, стабильной структуры семьи. В тех случаях, когда в семье имеется лидер, его партнер обычно этого лидерства не принимает — либо по существу, либо по форме. Лидерство, как правило, носит авторитарный характер и непременно сопровождается подавлением партнера. Именно поэтому в некоторых супружеских парах наблюдается такая картина: один из партнеров —лидер; второй принимает такое положение в принципе, но не может смириться с конкретными формами лидерства. Например, у супругов 3. (мужу—24 года, жене — 20 лет, продолжительность брака — 1 год и 4 месяца, муж — инженер с высшим образованием, жена — служащая со средним образованием) муж занимает в семье положение лидера, он очень авторитарен, настойчив. Жена не чувствует потребности самой быть лидером, она нуждается в опеке, однако давление мужа она принять не может, она требует большей демократичности.
Еще один типичный вариант — оба супруга, и тот и другой, стремятся быть лидером, и ни один не хочет уступить другому. Это может проявляться явно, открыто, а может принимать и скрытые формы, когда на поверхности отношений этой проблемы как будто нет, а фактически каждый из супругов стремится взять верх. Например, в семье Н. (мужу — 21 год, жене — 23 года, продолжительность брака — около полугода, муж — рабочий высокой квалификации, жена — служащая со средним специальным образованием) идет постоянная открытая борьба за лидерство с небольшим перевесом в сторону жены. На этой почве имеется острый открытый конфликт, который усиливается несовпадением представлений супругов о распределении ролей в бытовой сфере. А у супругов К. ситуация совершенно иная (мужу — 26 лет, он — рабочий высокой квалификации, жене — 24 года, она — служащая со средним специальным образованием, продолжительность их брака — 11 месяцев): идет неявная борьба за лидерство, каждый супруг тянет в свою сторону, скрытый конфликт на этой почве; положение осложняется серьезным расхождением в иерархии семейных ценностей и в распределении ролей.
Возможен также вариант, когда один из супругов имеет сильную тенденцию к доминированию, а другой настроен на установление равноправных отношений; при этом поведение последнего развивается как «борьба за независимость». Очень ярким примером такого типа могут служить супруги О. (мужу — 24 года, жене — 23 года, она — служащая со среднетехническим образованием, он — рабочий высокой квалификации, стаж брака — 2 года): постоянного лидера в семье нет; им стремится быть муж, причем действует очень жестко, в приказном порядке, нередко используя шантаж («если не бросишь курить — разведусь»); жена активно протестует против этого — «я взрослый человек, сама знаю, что хорошо, что плохо»; однако ссоры между ними идут по мелким, поверхностным поводам, т. е. конфликт здесь скрытый. Ролевых рассогласований у них нет, но имеются расхождения в иерархии ценностей (в том числе и семейных).
Наконец еще один, не столь уж частый, но все же существующий вариант—лидер находится вне семьи. Обычно при этом им является свекровь или теща; в таких случаях супруг, мать которого играет роль лидера, принимает это положение, тогда как его партнер ведет скрытую или явную борьбу за самостоятельное решение супружеских проблем. Так, в семье Б. (мужу и жене — по 20 лет, продолжительность брака — 1 год, муж — рабочий, жена — медсестра) налицо явное доминирование матери жены, которая вмешивается во все их внутренние дела; при этом жена требует, «чтобы все вопросы решать вместе с матерью». Муж противится такому положению, идет открытая борьба за лидерство между ним и тещей, имеет место открытый конфликт по этому поводу. Этот вариант чаще всего встречается в семьях у очень молодых супругов —19—21 год. Известно, что для формирования собственной семьи человеку необходимо психологически отделиться от своих родителей, достичь определенного уровня психологической зрелости. В данном случае мы имеем дело именно с психологической неготовностью к браку, незрелостью супругов, которая и определяет их чрезмерную (для достижения удовлетворительной супружеской адаптации) привязанность к своим родителям (обычно к матери).
Из всего сказанного можно сделать вывод, что проблема лидерства в семье является одной из самых острых проблем первых лет супружеской жизни. Однако немало конфликтов возникает также на почве различных представлений супругов о семейных ролях и ценностях семьи. Нужно заметить, что для современной молодой семьи характерно рассогласование представлений о супружеских ролях не только и не столько в хозяйственно-бытовой сфере, сколько в области межличностных отношений. Нередко претензии одного или обоих супругов заключаются в несоответствии партнера желаемому идеальному образу мужа или жены. Например, Ирина Т. (21 год, служащая со средним специальным образованием) считает, что ее муж, Николай Т. (22 года, студент технического вуза), уделяет ей недостаточно внимания, не умеет вовремя ее поддержать, не ценит ее усердия и достижений на поприще домашнего хозяйства, что в целом его манеры оставляют желать лучшего. Она неоднократно пыталась поговорить с ним на эту тему, но он всякий раз уклонялся, не понимая, в сущности, что от него требуется.
Расхождения в распределении хозяйственных ролей тоже нередки, но они не являются самостоятельной причиной конфликтов; как правило, это лишь фасад, за которым скрываются более серьезные разногласия по поводу структуры семьи, ее ценностей.
Несовпадение ценностных иерархий у супругов — очень важная проблема молодой семьи; для нее также имеет большое значение умение разрешить конфликты. Каждый день перед супругами встают проблемы, требующие немедленного разрешения: куда пойти, как провести свободное время, как и на что потратить деньги, кого позвать в гости и т. п., — в которых сталкиваются системы ценностей супругов. Умение находить компромиссные решения по таким вопросам ведет к сплочению семьи.
Итак, мы видим, что неумение молодых супругов конструктивно разрешать неизбежные разногласия ведет к тому, что процесс их взаимной адаптации нарушается; не удается сформировать структуру семьи, превратиться из двух разрозненных «я» в единое «мы», сохраняя при этом свое индивидуальное своеобразие, свою уникальность. Но есть и еще одна опасность, подстерегающая молодоженов, — это утрата чувства любви, разочарование в партнере. Многие супруги в качестве причины развода выдвигают именно это; они утверждают, что после свадьбы партнер переменился к худшему, находят в нем множество недостатков, которые якобы вначале отсутствовали (или, по крайней мере, казались несущественными).
По-видимому, молодые юноши и девушки часто принимают за любовь то, что мы могли бы назвать влюбленностью. Особенность влюбленности состоит прежде всего в том, что отношение к партнеру строится не на основе его реальных качеств и черт, а на основе вымышленных и приписываемых ему свойств. Человек создает себе идеальный образ партнера и затем проецирует его на объект своей привязанности, упорно игнорируя действительность, не видя в партнере ни одного недостатка. Если же и партнер отвечает ему тем же, то можно с уверенностью сказать, что их взаимоотношения строятся целиком на ложной основе. Рано или поздно реальные свойства партнера обязательно проявятся достаточно сильно, чтобы «пробить брешь» в вымышленном образе, и обрушатся на человека как гром среди ясного неба, вызвав глубокое недоумение и абсолютное непонимание истоков того или иного поступка партнера. Постепенно «отсутствовавшие раньше» черты характера партнера будут проступать все с большей полнотой. И в этой ситуации большое значение имеет то, какую линию поведения выберет человек: будет ли он по-прежнему цепляться за несуществующий образ, стремиться «подогнать» под него своего партнера, обижаясь и недоумевая, или же, напротив, начнет корректировать не партнера, а свой образ его, приближаясь тем самым к действительности, начнет принимать партнера таким, каков он есть. Это не означает, что он должен навсегда примириться с какими-либо существенными недостатками, отнюдь нет, безусловно, нужно стараться исправить партнера, но этого нельзя достичь упреками и директивными указаниями. Необходимо тактично, с полным уважением к партнеру давать ему понять своим поведением, что те или иные его черты нежелательны и было бы лучше, если бы он от них избавился. Однако многие молодожены полагают, что достаточно лишь указать партнеру на его недостаток (причем это нередко делается в оскорбительной, унижающей форме), для того чтобы он сразу же исправился. Естественно, этого не происходит; разгорается конфликт, который растет, ширится, захватывая другие области совместной жизни, и в результате — ухудшение отношений, разочарование в партнере, а подчас и в семейной жизни в целом. Но можно избрать и другой путь — путь коррекции образа партнера на основе его реального поведения. Последовательная реализация этого пути приведет супругов к углублению чувства любви, совершенствованию взаимопонимания, взаимному обогащению и развитию. Этот путь требует от партнеров значительных усилий, большой, трудной работы по осознанию и изменению прежде всего своих собственных черт и привычек, требует терпения и настойчивости, поскольку все подобные изменения не совершаются в один день. Но наградой им будет чувство удовлетворенности своим браком, ощущение полноты жизни, ее богатства и красоты, ибо единственная роскошь, доступная человеку, — это роскошь человеческого общения (А. де Сент-Экзюпери).