Психология взаимоотношений

Психология взаимоотношений мужчины и женщины


ПРЕОДОЛЕНИЕ ЗАТАЕННЫХ ОБИД

Психологические процессы, помогающие освободиться от не­приятных чувств, выразить отрицательные эмоции и простить былые обиды (реальные или вымышленные) могут стать важ­ным элементом профилактики заболеваний Онкологические больные нередко носят в душе обиды и другие болезненные переживания, связывающие их с прошлым и не нашедшие своего выхода (как мы видели, часто развитию рака предше­ствует пережитое в детстве чувство одиночества или отвер­женности). Чтобы наши пациенты могли поправиться, им не­редко бывает необходимо научиться освобождаться от своего прошлого

Мы ощущаем стресс не только в тот момент, когда пере­живаем определенное событие, способствующее формирова­нию отрицательных эмоций, но и каждый раз, когда вспомина­ем об этом событии. Как показывают наши собственные исследования и работы других ученых, подобный «отсрочен­ный» стресс и связанное с ним напряжение могут оказывать сильное отрицательное воздействие на естественные защит­ные системы организма.

Затаенная обида — не то же самое, что гнев или злоба. Чувство гнева обычно бывает однократной, хорошо нам зна­комой не слишком продолжительной эмоцией, тогда как зата­енная обида — это продолжительный процесс, оказывающий на человека постоянное стрессовое воздействие.

Предположим, что вы едете по улице, и вдруг, откуда ни возьмись, выскакивает машина, битком набитая подрост­ками, и чуть не врезается в ваш автомобиль Вы переживае­те стресс — возникает сильное сердцебиение, учащенное дыхание, в кровь выбрасывается адреналин и т. д. В конце

7 Зак N> 101

193

Концов это событие вызывает у вас две основные эмоции: страх, а затем гнев по поводу неосторожности водителя ма­шины. В этой реакции нет ничего ненормального.

Но вот событие закончилось, и наши действия (реакции) приобретают особое значение. Первое, что приходит в голо­ву, — догнать этих ребят и разобраться, почему они так ез­дят. Если они извинятся или объяснят, в чем дело — воз­можно, у них случилось что-то серьезное или они опаздывали на работу — вероятно, ваш гнев постепенно остынет. Однако чаще всего такое выяснение отношений ни к чему хорошему не приводит.

Если мы не имеем возможности тут же отреагировать на какое-то внешнее событие, наш гнев может обратиться на всех остальных молодых людей в других машинах (или во­обще на всех водителей). Злость, пережитая во время пер­воначального события, сохранится, и если это чувство не найдет выхода, оно может остаться в нас в виде своего рода затаенной обиды и станет источником постоянного стресса.

У многих людей на душе лежат обиды, копившиеся года­ми. Нередко во взрослом человеке живет горечь детских переживаний, и какое-то болезненное событие он помнит всю жизнь в мельчайших подробностях. Это может быть воспо­минание, которое он связывает с нелюбовью родителей, с неприятием его другими детьми или учителями, с каким-то конкретным проявлением жестокости родителей и бесконеч­ным числом других болезненных переживаний. Люди, в ко­торых живет такая обида, часто мысленно воссоздают трав­матичное событие или события, и подчас это происходит в течение многих лет, даже если их обидчика уже нет в жи­вых.

В самом начале такие чувства могут быть абсолютно оправданы, но в дальнейшем, продолжая их носить «в себе», человек обязан будет оплачивать это повышенным физиоло­гическим и эмоциональным напряжением. Если такие чув­ства присутствуют и у вас, то прежде всего вам придется признать, что не кто иной, как вы сами являетесь основным источником стресса.

194

Наш опыт работы

С затаенными обидами

Одно дело — поверить в необходимость освобождаться от обид, прощать их, и совсем другое — научиться это делать. Различные духовные наставники и представители разнооб­разных философских школ во все времена говорили о необ­ходимости прощения. Вряд ли бы они уделяли столько вни­мания этой проблеме, если бы прощать было легко. Но с другой стороны, они бы не предлагали этого, если бы это было невозможно.

В книге Эмметта Фокса «Нагорная проповедь»* предла­гается конкретный практический метод, помогающий челове­ку прощать (он будет подробно описан ниже). На первый взгляд он кажется очень простым. Суть его в том, чтобы представить себе человека, на которого вы держите обиду, и вообразить, что с ним случается что-то хорошее. Сначала у нас возникло сомнение в правомерности такого способа, по­скольку, как нам показалось, здесь есть некоторое пренебре­жение теми чувствами, которые вы к данному человеку испы­тываете. Мы же считаем, что, для того чтобы человек мог удовлетворить свои эмоциональные потребности, ему совер­шенно необходимо признать важность собственных чувств. Однако, несмотря на эти сомнения, мы решили попробовать этот метод на себе.

Прежде всего оказалось, что очень трудно представить себе, что с человеком, к которому ты испытываешь враждеб­ность и неприязнь, происходит что-то хорошее. Но постепен­но мы начинали по-новому видеть свои отношения с «обидчи­ком» и по-иному оценивать его поведение. Мы, например, продолжали критически относиться к тому, как этот человек повел себя в определенной ситуации, но использование пред­ложенного метода помогало нам лучше оценить всю ситуа­цию и то, что часть ответственности за нее лежала и на нас тоже.

* Fox E. Sermon on the Mount. New York: Harper & Row, 1938

195

По мере того как мы снова и снова мысленно повторяли этот процесс, особенно когда стали воссоздавать стрессовую ситуацию, нам стало легче представлять себе, что с этим человеком происходит что-то хорошее, и в результате мы начали лучше к нему относиться. Кроме того, в ситуациях, когда нам приходилось вступать с этим человеком в непо­средственное общение, мы не чувствовали прежнего напря­жения и неприязни. Работая с затаенной обидой этим мето­дом, мы смогли освободиться от стресса, который иначе еще долго продолжал бы жить в нашей душе. Оказалось, что не отрицая своей первоначальной реакции гнева и боли, можно по-иному понять и оценить ситуацию, и это во многом облег­чает жизнь. У нас не осталось сомнений в преимуществах такого метода.

Формирование мысленных образов для преодоления обиды

Используемый нами метод для преодоления обид описан ниже. Однако, прежде чем вы начнете его использовать, необходи­мо наметить подходящую цель. Определить ее не так уж сложно — если вы до сих пор переживаете какую-то ста­рую боль, вновь и вновь возвращаетесь к вызвавшему ее эпизоду, повторяете в уме, что вам следовало тогда сказать или сделать, вспоминаете возмутительное поведение своего «обидчика», значит, в вас живут не нашедшие выхода чув­ства, и вы можете поработать с ними с помощью метода Эмметта Фокса. Вот как это делается:

1. Сядьте поудобнее. Закройте глаза. Стопы поставьте на пол.

2. Если вы чувствуете, что напряжены или вам трудно сосредоточиться, воспользуйтесь методикой расслабле­ния, описанной в главе 11.

3. Мысленно представьте себе человека, к которому вы испытываете неприязнь.

196

4. Представьте, что с этим человеком происходит что-то хорошее, например он добивается внимания, любви или получает много денег. Пусть с ним случится что-то, что он сам рассматривал бы как благо.

5. Постарайтесь осознать свою реакцию на это. Если вам трудно представить, что с этим человеком проис­ходит что-то хорошее — это вполне естественно. По­степенно, по мере того, как вы будете повторять дан­ное упражнение, вам будет все легче и легче это сделать.

6. Подумайте о роли, которую, возможно, вы сыграли в той стрессовой ситуации. Попробуйте по-иному уви­деть событие и поведение того человека. Представьте себе, как ситуация может выглядеть с его точки зре­ния.

7. Обратите внимание — чем больше вы расслаблены, тем меньше чувство обиды. Обещайте себе, что вы по­стараетесь сохранить в себе новое понимание той ситу­ации.

8. Теперь вы можете открыть глаза и вернуться к обыч­ным делам.

Это упражнение обычно занимает менее пяти минут. По­старайтесь выполнять его каждый раз, когда чувствуете, что ваши мысли снова вернулись к неприятному, вызвавшему гнев эпизоду. Возможно, иногда вам месяцами не придется выпол­нять это упражнение, а иногда вы будете делать его по не­скольку раз в день.

Можно попробовать применять этот метод и сразу же после неприятного события. Так, например, в той ситуации с молодыми ребятами, можно представить себе, как они доби­раются до места, куда так спешат, хорошо там проводят вре­мя, как добиваются успехов в учебе, в спорте и т. д. Воз­можно, вы даже вспомните свою молодость и те необдуманные поступки, которые сами совершали, и, может быть, проникни­тесь пониманием того напряжения, в котором живут моло­дые люди.

197

Опыт наших пациентов

В течение последних нескольких лет мы часто замечали, что, после того как наши пациенты освобождаются от обид на других людей, последним человеком, которого они прощают, являются они сами. Они прощают себе собственное участие в каком-то событии и те неприятности и стресс, которые за этим последовали. Это может оказаться особенно важным для онкологических больных, поскольку им часто бывает трудно вырваться из замкнутого круга, в котором они счи­тают себя то жертвой, то виновником болезни и причиной страданий для своей семьи. Чтобы вам стало понятнее, как это происходит, ниже мы приводим три примера из нашей практики.

Эдит

У 53-летней Эдит был рак молочной железы, который рас­пространился в костную ткань и кишечник. В детстве, буду­чи единственным ребенком в семье, обожавшим своего отца, Эдит всегда казалось, что мать требует от него слишком большого внимания к себе и поэтому у отца не остается времени на нее. Она злилась, ревновала, боролась за отцов­скую любовь.

Когда Эдит было уже за 40 лет, отец умер от рака. Она очень глубоко переживала потерю отца, а кроме того, оказа­лась в положении, когда вся забота о матери легла на нее. Мать к этому времени была уже в весьма преклонном возра­сте и жила в доме для престарелых. Она сердилась на Эдит, если та ежедневно ее не навещала, но даже когда дочь прихо­дила к ней каждый день, мать вызывала у нее чувство вины и собственной неполноценности. Эдит пришлось столкнуться не только с неудобствами и эмоциональными переживаниями, связанными с необходимостью опекать мать, но и с более ранним, не нашедшим своего выхода чувством затаенной оби­ды. Вскоре после смерти отца у нее развился рак молочной железы.

Когда Эдит осознала свои негативные эмоции по отноше­нию к матери, мы предложили ей представить себе, что с той

198

Происходит что-то хорошее. Через несколько недель, в тече­ние которых Эдит выполняла это упражнение, ей удалось глубоко понять одиночество своей матери, особенно усилив­шееся с тех пор, как та овдовела, и увидеть, что материнские жалобы и требования не были направлены против нее лично, а отражали общий страх и отчаяние. Эдит осознала также, что со смертью отца она сама потеряла ощущение безопасно­сти и уверенности.

Поняв все это, Эдит смогла сознательно выбирать, ехать или не ехать сегодня к матери, не чувствуя при этом вины, когда решала ее не навещать. Одновременно она обнаружила, что если не принимать в штыки все замечания матери, она начинала себя вести гораздо мягче. К своему удивлению Эдит увидела, что решение проблем, связанных с матерью, совер­шенно неожиданным образом существенно улучшило ее от­ношения с собственными детьми.

В итоге физическое состояние Эдит улучшилось, метаста­зы исчезли, и последние три года она продолжает вести ак­тивный образ жизни.

Бетти

Тридцатипятилетняя Бетти, о которой мы уже рассказывали в главе 12, испытывала злость и враждебность по отношению ко всему, что ее окружало. Она болезненно реагировала прак­тически на все — на температуру в комнате, на еду, на всех, кто спрашивал ее, почему она курит, и т. д. После очень не­приятного конфликта с одним из работников нашего центра Бетти попробовала выполнять упражнение на преодоление обиды и обнаружила, что испытывала резко негативные чув­ства к огромному количеству самых разных вещей. Более того, оказалось, что у нее был обостренный интерес к обидам других людей, и она вынашивала в себе обиды за них. Напри­мер, находясь в нашем стационаре, Бетти узнала, что повариха и ее муж были в напряженных отношениях с администрато­ром центра и хотели из-за этого бросить работу. Бетти умуд­рилась вынести обсуждение их обиды на наш групповой тера­певтический сеанс.

199

Постепенно осознавая значение, которое эти чувства игра­ли в ее жизни, она поняла, что заимствовала такое отношение к миру у матери, которая считала, что «весь свет против нее» (кстати говоря, мать Бетти умерла от рака молочной желе­зы).

Когда через шесть месяцев, в течение которых Бетти ра­ботала над своими затаенными негативными чувствами, мы вновь встретились, нам сразу стали заметны произошедшие перемены. Она постепенно научилась останавливать себя, как только замечала, что опять начинает вынашивать злобу, и поняла, что даже при наличии явной несправедливости стрем­ление во что бы то ни стало эту несправедливость вскрыть наносит непоправимый вред ее здоровью. Выражение лица Бетти стало намного мягче, она стала гораздо более открыта в выражении своих чувств, менее тревожна и подавлена. Психологическое тестирование подтвердило, что Бетти те­перь значительно меньше подавляла и отрицала свои чувства, стала более жизнерадостной и начала лучше относиться к себе.

Эллен

Когда Эллен было 32 года, у нее развился рак молочной железы с метастазами в костную ткань. В начале нашей со­вместной работы она пришла к пониманию того, что большую часть жизни посвятила обвинению родителей, особенно мате­ри, в том, что те в раннем детстве нанесли ей непоправимый психологический вред. Все свои несчастья она объясняла этой, как она считала, детской травмой.

Мы предложили ей прибегнуть к методу преодоления обид с помощью воображения. Первое время она сообщала, что ей трудно представить свою мать. Затем, заставив себя все-таки нарисовать ее мысленный образ и вообразить, как с ней про­исходит что-то хорошее, Эллен обнаружила, что на самом деле все это время она злилась на саму себя за то, что так умудри­лась испортить собственную жизнь. Она поняла, что исполь­зовала обиду на мать как способ скрыть ненависть к самой себе. В действительности же оказалось, что прежде всего ей было необходимо простить саму себя.

200

Эллен стала представлять, как обнимает себя, мысленно хвалит, как в ее жизни происходит что-то хорошее. Она за­метно изменилась. Если раньше она практически не проявля­ла никаких чувств и часто находилась в подавленном состоя­нии, то теперь в ней стали заметны признаки жизненной силы и энергии.

Очень важным для Эллен было то, что она научилась использовать свои чувства к матери как своего рода обрат­ную связь. Как только она замечала, что вновь возвращается к старым обидам на мать, ей сразу становилось ясно, что этим она прикрывает злость на саму себя. И тогда она обычно представляла себе, что больше себя уважает и берет на себя большую ответственность за решение своих проблем. С тех пор прошел год, и, судя по психологическим тестам, произош­ло значительное изменение к лучшему. Физическое состоя­ние Эллен тоже заметно улучшилось. Она ведет активный образ жизни, и в настоящей момент признаков заболевания у нее нет.

Понимание глубинных причин обиды

Процесс освобождения от затаенных обид с помощью вооб­ражения — отнюдь не средство, помогающее избежать выра­жения истинных чувств, превращая их в неестественные по­ложительные образы. Скорее, это способ, позволяющий увидеть глубинную природу ваших старых ран и освободиться от их разрушительного воздействия. Судя по субъективным впе­чатлениям самих пациентов и по результатам объективных психологических тестов, после длительного применения этого метода у больных снижается стремление подавлять и отри­цать свои эмоции. Они приобретают способность более адек­ватно выражать чувства и в результате испытывают меньшее напряжение и стресс.

Поскольку невозможно просто превращать негативные эмоции в положительные, то, для того чтобы начать представ­лять, как что-то хорошее происходит с человеком, к которому вы испытываете неприязнь, требуются серьезные усилия. Но когда вы их предпринимаете, вам становится яснее та роль,

201

Которую вы сами играете, выбрав тот или иной способ реаги­рования на болезненную ситуацию. Вполне возможно, что вы, как и кое-кто из наших пациентов, обнаружите, что в некото­рой степени ваша неприязнь к определенному человеку объяс­няется вашим собственным стыдом за поведение в той ситуа­ции, и вам хотелось бы видеть себя в другом свете.

Может случиться, что, работая над преодолением обид, вы обнаружите — как бы вы ни старались, вам не удается про­стить какого-то человека. Обычно это означает, что в нега­тивном чувстве к нему для вас скрыта какая-то выгода и вы имеете от этого какую-то пользу. Может быть, обида позво­ляет вам оставаться жертвой, то есть играть определенную роль, которая дает основание жалеть себя и при этом не брать на себя ответственность за изменение жизни Возможно, ваша долгая обида объясняется тем, что вам было трудно при­знаться себе в той боли и злобе, которую вызвала у вас первоначальная ситуация, и у вас сохраняется неприязнь к людям за то, что они «заставили» вас испытать эти чувства.

Таким образом, для того чтобы примириться с поведением кого-то другого, вам приходится очень внимательно рассмот­реть свое собственное. Если вам удастся простить себя, вам удастся простить и других. Если же вы не можете простить других, то это чаще всего происходит из-за того, что вам трудно распространить прощение на себя.

Преодоление затаенных негативных чувств не только освобождает ваше тело от стресса. Одновременно с этим, по мере того, как изменяются ваши чувства относительно про­шедших событий, у вас появляется ощущение завершенности чего-то важного. Перестав быть жертвой собственных обид, вы обретаете новое чувство свободы и способности управ­лять своей жизнью. Направив связанную с обидой энергию на конструктивные решения, вы делаете шаг к тому, чтобы вести такую жизнь, какую сами хотите. А это в свою очередь укрепляет способность вашего организма бороться с раком и коренным образом улучшает качество жизни.

Posted in ПСИХОТЕРАПИЯ РАКА


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *