Магическое соотношение
Готтман (Gottman, 1994) на основе своего обширного исследования предложил то, что он назвал «магическим соотношением 5:1»: «Как мы обнаружили, пока во взаимоотношениях мужа и жены в пять раз больше положительных чувств и взаимодействий, чем негативных, брак, вероятно, будет стабильным» (с. 57). Он также подтвердил мнение, высказанное много лет назад Бахом и Вайденом (Bach and Wyden, 1969), что частые споры и выражение недовольства и обид могут требовать высокоэффективной коррекции, в зависимости от того, как супруги ссорятся. Недопустимые методы борьбы — злобная клевета, критика личности, обращение к прошлому, обвинения, осуждения, угрозы, предъявление ультиматумов, обращение к любой из 54 «ловушек общения», описанных Феем (Fay, 1994) — будут подрывать и разрушать любовь и доверие, которые характерны для эффективных отношений.
Как сказать «нет!»
Фей (Fay, 1994) отмечал, что для интимных отношений «может быть смертельным» сказать «нет» (с. 58). Я согласен с ним. Говорить «нет» или отказывать в просьбе — это, возможно, одна из наиболее разрушительных и деструктивных привычек. Интересно, что книги по тренингу ассертивности поощряют людей отстаивать свои права и не говорить «да», когда они хотят сказать «нет» — не испытывая вину за то, что сказали «нет». Это мудрый совет для обращения с надоедливыми и напористыми
Продавцами, с работодателями, с манипуляторами и теми, кто пытается контролировать окружающих. Близким людям имеет смысл говорить «да», если нет очевидной причины сказать что-нибудь другое. Например, при ответе на вопрос: «Дорогой, не окажешь ли ты мне любезность?» лучший ответ таков: «Конечно. Что ты хочешь, чтобы я сделал?». Сказать: «Оставь меня в покое; я занят», или «Прекрати доставать меня», или любой другой вариант «нет» вряд ли понравится партнеру или улучшит отношения. Сказать «смотря какую услугу» уже не так негативно, но безоговорочное «да» — самый лучший ответ. Если необходимо, можно обсудить вариант, когда просьба кажется необоснованной или когда мешают другие обязательства. «Я действительно хочу, чтобы твоя мать погостила у нас три-четыре недели, но видеть ее здесь дольше шести недель уж слишком тяжело». «В обычном случае, я был бы рад отвезти Джека к его репетитору по математике, но у меня встреча с двумя покупателями за городом, и меня не будет дома в это время».
Вот типичный пример. Супружеская пара была сильно расстроена случаем с их 16-летней дочерью, у которой было свидание с защитником футбольной команды старших классов. Важный тренировочный матч был назначен на 6 часов вечера. Дочь очень хотела пойти на тренировку и собиралась перекусить в полшестого. «Ничего не поделаешь, — сказал ее отец, — ты будешь обедать со всей семьей в обычное время». Это привело лишь к разжиганию вражды и суматохи в семье и привело к тому, что дочь ушла из дома, совершенно расстроенная, совсем не поев. Я спросил отца, почему он не удовлетворил просьбу дочери. Он сказал, что обеденные часы важны для сплоченности семьи, и что ему нравится, когда все обедают вместе. «Я могу понять это, — сказал я, — но, может, лучше быть более гибким». Я продолжил, сказав, что нетрудно понять, почему для его дочери было так важно посетить это событие, и насколько было бы лучше для всех, если бы он не ругался с ней. «Сейчас, — сказал он, — я согласен с этим».
Жена сказала потом, что ее муж слишком часто прибегает к автоматическому «нет». «Обычно, — сказала она, — когда дети или я просим его о чем-нибудь, первый ответ, который вылетает из него, это "нет", но потом он может подумать еще и изменить свое мнение». Я отметил, что это лучше, чем сказать «нет» и потом чувствовать, что должен «настоять на своем», даже когда понимаешь, что проявляешь деспотизм и непостоянство. Тем не менее, я убедительно попросил мужа дважды подумать, прежде чем сказать «нет».
Аналогии и метафоры
Представленные ниже аналогии и метафоры обычно облегчают достижение равновесия в отношениях.
Брак похож на хорошо сбалансированную двухместную лодку. Если один человек наклонится вправо, другому стоит быстро наклониться влево, чтобы уравновесить лодку. Если один проделает дырку в лодке, вскоре она начнет тонуть, и ее придется быстро чинить.
Например, когда муж указал на раздражающую болтливость жены на одном из наших сеансов, я сразу сказал: «Вы только что пробили довольно большую дыру в лодке. Если вы намереваетесь потопить ее, то ничего не делайте. Если вы хотите остаться на плаву, давайте быстро обсудим способы и значение эффективных исправлений». Он раскаялся, и мы обсудили последствия с нескольких точек зрения и пришли к соответствующему временному соглашению.
В другой паре жена — психолог — обвиняла своего мужа в пассивной агрессивности и в том, что он выставляет ее «злой и строгой перед детьми». Этим ранним утром их 7-летняя дочь попросила помочь с домашним заданием, которое, как предполагалось, она сделала до того, как легла спать. Это привело к спору с матерью, и ребенок в результате опоздал на школьный
Автобус. Мать отказалась везти ее в школу и настаивала, чтобы она ехала на своем велосипеде; это обострило конфликт, и отец в конце концов отвез дочь в школу. «Именно это я имею в виду, — объясняла жена, — он подрывает мой авторитет и делает из меня плохого человека». Она добавила, что, по ее мнению, он обычно ведет себя так, чтобы наказать ее за некоторые невысказанные обиды. «В этом случае, — сказал муж, — она не справилась с ситуацией спокойно, а позволила всему выйти из-под контроля, накричала на ребенка и, как обычно, они поссорились». Он продолжил объяснять, что если бы его жена, вместо того, чтобы спорить с ребенком, спокойно обсудила ситуацию, возможно, сказав дочери, что после школы им надо будет сесть и составить более конструктивный план занятий на будущее, ребенок бы не опоздал на автобус. «В этих обстоятельствах, — добавил он, — я думаю, она была слишком расстроена, и ей было бы опасно ехать на велосипеде, так что имело смысл мне отвезти ее на машине».
Используя аналогию с парусной шлюпкой, я сказал, что это выглядит, как будто мать наклонилась слишком сильно в одну сторону, это заставило ее мужа наклоняться на противоположную сторону, чтобы сохранить равновесие. Несколько задумчиво жена сказала: «Следовательно, это неправильная установка,- и добавила:- Я понимаю, как я могу изменить ее, что, конечно, заставит меня смотреть на вещи по-другому».
Метафоры, описанные Карпелом (Karpel, 1994), тоже зачастую оказываются полезными. Он сравнивает супругов с «двумя людьми, каждый из которых стоит на маленьком плоту, и этот плот несет течением реки… каждый балансирует на своем собственном плоту и, балансируя, встречается с плотом другого человека… Люди пытаются установить связь, ныряя и сталкиваясь [в реке] в тандем» (с. 1). Метафора Кар-пела показывает необходимость обоим вместе заботиться о супружеских отношениях и о партнере. Читателю, который
Интересуется использованием метафор в терапии, следует обратиться к интересной книге Коппа «Терапия метафорами» (Корр, Metaphor Therapy, 1995).
При лечении супругов клиницисты ставят себя в опасное положение, когда испытывают сильное желание спасти отношения. Как-то я слушал запись моей практикантки, которая лечила супружескую пару; я внимательно следил за взаимодействиями, где муж зло сказал, что, возможно, развод — это их лучшее решение, после чего практикантка энергично призвала их не забывать о маленьких детях. Жена отреагировала, сказав, что если единственная причина сохранять брак — это дети, то нет смысла продолжать отношения. Моя подопечная продолжала закапываться все глубже и глубже.
Я посоветовал своей практикантке на следующем сеансе начать с обращения внимания супругов на то, что она позволила сантиментам взять верх над здравым смыслом. Заново обдумав случай после обсуждения его со своим супервизором, она теперь полностью согласна, что если нет любви и нежности, то, возможно, развод является благоразумным выбором — есть дети или нет. Она передала это сообщение, и оба, и жена, и муж в ответ на это сказали, достаточно решительно, что на самом деле есть большая взаимная привязанность и что они хотели бы, чтобы их брак был успешным.
Во многих случаях, когда супруги начинают спорить и ругаться в моей консультационной комнате, я вежливо говорю, что, возможно, нам следует рассмотреть вопрос о полюбовном разводе. Это обычно шокирует супругов и делает их совместную работу продуктивней. В других случаях, когда обсуждение развода становится желательным направлением, я обнаружил, что полезно выполнить эту функцию — несмотря на тот факт, что мы начинали с попыток спасти брак. Многие люди утверждают, что это нежелательно и, возможно, неэтично — терапевту, который является прежде всего консультантом по вопросам брака, потом брать на себя роль посредника при
Разводе. Я не согласен с таким мнением. Я считаю, что поскольку у меня установились отношения взаимного доверия с супругами, я часто нахожусь в выгодном положении, чтобы быть посредником спокойного, если не дружеского, развода. Конечно, бывали случаи, когда конфликт обострялся, и требовалось участие кого-нибудь, хорошо разбирающегося в юридических формальностях.
Не обязательно быть очень сентиментальным человеком, чтобы получить громадное удовольствие от превращения дисфункциональных супругов в гармоничную пару. Это настоящее счастье — видеть хорошо функционирующий брак.