Эклектический подход к техникам, описанный в главе 4, поощряет использовать методы из различных подходов. Например, когда супруги, как кажется, скрывают свои чувства, полезно использовать заимствованный из психодрамы метод «дублирования», когда терапевт выражает предположительно скрытый контекст чувств пациентов. Приведенный ниже пример взят из книги Лазаруса (Lazarus, 1996)! В этом случае муж отказывается просить свою жену уделять ему больше времени и внимания, чего, как он сказал во время индивидуальных сеансов, он хотел бы. Обычные методы тренировки уверенности оказались неэффективны. Поэтому я решил попробовать технику дублирования, которая стимулирует выражать и прояснять невысказанные мысли пациента. Я поддержал мужа и попросил его, чтобы он попросил свою жену проводить больше времени вместе в выходные. После нескольких неудачных попыток начать, произошло следующее.
Муж: Как ты думаешь, может быть, стоит запланировать некоторые совместные мероприятия на субботу и воскресенье?
Я: [Стоя за ним и говоря за него] На самом деле
Это много значит для меня. Это позволит мне почувствовать, что ты все еще любишь меня.
Жена: [Отвечая на мое высказывание] Это правда? Я имею в виду, это так? Ты думаешь, что я больше не испытываю любви к тебе?
Муж: Ну, я бы не сказал так. Нет, на самом деле.
Я: Дорогая, я не знаю, что происходит с боль —
Шинством тех хороших чувств, которые в начале привлекли нас друг к другу.
Муж: Ну, я думаю, что это зашло слишком далеко.
Я: [Все еще дублируя] Мне слишком больно
Признать тот факт, что мы начали отдаляться друг от друга во многих отношениях.
Жена: [Обращаясь ко мне] Я думаю, вы сгущаете краски.
Я: [Перемещаясь за кресло жены] Мне легче
Погрузиться в работу и болтать с моей сестрой, чем признать тот факт, что мы двигаемся в разных направлениях.
Жена: [Обращаясь к мужу] Разве ты не говорил мне, что тебе нужно тратить больше время на себя?
Муж: Правильно. Я бы не хотел, чтобы женщина
Постоянно болталась у меня за спиной или рядом.
Я: [Перемещаясь опять за мужа] Но я думаю,
Что у нас слишком много независимости — гораздо больше, чем нам требуется.
Жена: Когда я предлагала тебе вместе заниматься теннисом, ты отверг эту идею.
Я: Ну, делать что-то вместе менее важно для
Меня, чем знать, что ты искренне хочешь быть со мной вместе.
Жена: [Эмоционально] Ты никогда не давал мне понять, что ты на самом деле ценишь мое общество.
Муж: Как я могу выразить это?
Жена: Как часто ты говоришь мне, что ты устал от людей и хотел бы убежать на остров?
Я: [Больше не дублируя, но обращаясь к мужу]
Не пропускаете ли вы три слова — вместе с тобой?
1уж: Она знает, что я ненавижу жить один.
Она не знает этого. [Обращаясь к жене] Прав ли я?
Жена: [Кивает мне и поворачивается к мужу] Дорогой, я думаю, он прав. Мы обычно понимаем друг друга и слишком многие вещи считаем само собой разумеющимися.
После этого небольшого отступления терапия опять сфокусировалась прежде всего на поведенческих методах, таких как домашние задания, снижение вероятности случайностей, репетиции поведения и тренинги. Смысл этого отрывка заключается в том, чтобы показать достоинства эклектического подхода. Когда основные поведенческие техники не приводят к желаемому эффекту, заимствование метода из другой области дает супружеской паре возможность отчетливо услышать друг друга, и благодаря этому вскрыть основную суть того, что наиболее сильно разрушает их отношения. Однако было бы ошибкой утверждать, что в этом случае я использовал «психодраму». Я просто взял технику из психодрамы и использовал ее в рамках моей (сильно отличающейся) структуры (см. Lazarus, 1996 и Приложение 5).