Психология взаимоотношений

Психология взаимоотношений мужчины и женщины


ДРУГИЕ ТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТЕХНИКИ

Эклектический подход к техникам, описанный в главе 4, поощряет использовать методы из различных подходов. На­пример, когда супруги, как кажется, скрывают свои чувства, полезно использовать заимствованный из психодрамы метод «дублирования», когда терапевт выражает предположитель­но скрытый контекст чувств пациентов. Приведенный ниже пример взят из книги Лазаруса (Lazarus, 1996)! В этом слу­чае муж отказывается просить свою жену уделять ему боль­ше времени и внимания, чего, как он сказал во время инди­видуальных сеансов, он хотел бы. Обычные методы тренировки уверенности оказались неэффективны. Поэтому я решил попробовать технику дублирования, которая стиму­лирует выражать и прояснять невысказанные мысли паци­ента. Я поддержал мужа и попросил его, чтобы он попросил свою жену проводить больше времени вместе в выходные. После нескольких неудачных попыток начать, произошло следующее.

Муж: Как ты думаешь, может быть, стоит запла­нировать некоторые совместные мероприя­тия на субботу и воскресенье?

Я: [Стоя за ним и говоря за него] На самом деле

Это много значит для меня. Это позволит мне почувствовать, что ты все еще любишь меня.

Жена: [Отвечая на мое высказывание] Это правда? Я имею в виду, это так? Ты думаешь, что я больше не испытываю любви к тебе?

Муж: Ну, я бы не сказал так. Нет, на самом деле.

Я: Дорогая, я не знаю, что происходит с боль —

Шинством тех хороших чувств, которые в начале привлекли нас друг к другу.

Муж: Ну, я думаю, что это зашло слишком далеко.

Я: [Все еще дублируя] Мне слишком больно

Признать тот факт, что мы начали отдалять­ся друг от друга во многих отношениях.

Жена: [Обращаясь ко мне] Я думаю, вы сгущаете краски.

Я: [Перемещаясь за кресло жены] Мне легче

Погрузиться в работу и болтать с моей сест­рой, чем признать тот факт, что мы двига­емся в разных направлениях.

Жена: [Обращаясь к мужу] Разве ты не говорил мне, что тебе нужно тратить больше время на себя?

Муж: Правильно. Я бы не хотел, чтобы женщина

Постоянно болталась у меня за спиной или рядом.

Я: [Перемещаясь опять за мужа] Но я думаю,

Что у нас слишком много независимости — гораздо больше, чем нам требуется.

Жена: Когда я предлагала тебе вместе заниматься теннисом, ты отверг эту идею.

Я: Ну, делать что-то вместе менее важно для

Меня, чем знать, что ты искренне хочешь быть со мной вместе.

Жена: [Эмоционально] Ты никогда не давал мне понять, что ты на самом деле ценишь мое общество.

Муж: Как я могу выразить это?

Жена: Как часто ты говоришь мне, что ты устал от людей и хотел бы убежать на остров?

Я: [Больше не дублируя, но обращаясь к мужу]

Не пропускаете ли вы три слова — вместе с тобой?

1уж: Она знает, что я ненавижу жить один.

Она не знает этого. [Обращаясь к жене] Прав ли я?

Жена: [Кивает мне и поворачивается к мужу] До­рогой, я думаю, он прав. Мы обычно пони­маем друг друга и слишком многие вещи считаем само собой разумеющимися.

После этого небольшого отступления терапия опять сфоку­сировалась прежде всего на поведенческих методах, таких как домашние задания, снижение вероятности случайностей, репе­тиции поведения и тренинги. Смысл этого отрывка заключает­ся в том, чтобы показать достоинства эклектического подхода. Когда основные поведенческие техники не приводят к желае­мому эффекту, заимствование метода из другой области дает супружеской паре возможность отчетливо услышать друг дру­га, и благодаря этому вскрыть основную суть того, что наибо­лее сильно разрушает их отношения. Однако было бы ошибкой утверждать, что в этом случае я использовал «психодраму». Я просто взял технику из психодрамы и использовал ее в рамках моей (сильно отличающейся) структуры (см. Lazarus, 1996 и Приложение 5).

Posted in Арнольд Лазарус


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *