Психология взаимоотношений

Психология взаимоотношений мужчины и женщины


ЭФФЕКТИВНЫЕ ТЕХНИКИ

Для быстрого решения проблем не следует избегать исполь­зования простых, но эффективных процедур. Например, я об­наружил, что полезно обсудить каждый пункт из следующих «семи основных правил» и дать три копии — одну для ее сумоч­ки, другую для его бумажника и третью на дверь их холодиль­ника.

1. Никогда не критикуйте; предлагайте конкретные измене­ния в поведении супруга.

2. Никогда не занимайтесь измышлениями (то есть не гово­рите другому человеку, что он думает или чувствует).

3. Остерегайтесь говорить: «Ты всегда…» или «Ты никог­да…». Говорите о конкретном случае.

4. Избегайте категорий правильно-неправильно, плохой-хороший. Когда возникают разногласия, ищите компромиссное решение.

5. Используйте сообщения «Я чувствую…» вместо сообще­ний «Ты…». Например, скажите: «Я чувствую обиду, когда ты меня игнорируешь!», а не говорите «Ты эгоист и не замечаешь, что игнорируешь меня».

6. Будьте откровенны и честны. Говорите, что думаете, и думайте, что говорите.

7. Я в порядке, ты в порядке. Я имею значение, ты имеешь значение.

В тех случаях, однако, когда у одного или обоих партнеров накопились обиды, когда они страдают от чрезмерной тревож­ности, или испытывают сильную нужду или крайнюю ненадеж­ность положения, терапия обычно следует более извилистым путем. То же самое относится к супругам, чьи взаимные разно­гласия вызваны разрушительными требованиями, нарушения­ми восприятия или явной психопатологией.

Во время первых двух сеансов терапевт должен суметь опре­делить, имеются ли (1) искренняя любовь и привязанность, (2) жизнеспособный уровень эмоциональной стабильности и (3) от­сутствие признаков явной несовместимости. Когда отсутствуют условия (1) и (3), то логическим продолжением становится кон­сультирование по поводу процесса развода. Когда выполняются условия (1) и (3), но отсутствует (2) (то есть один или оба имеют психологические нарушения), в большинстве случаев терапия дол­жна быть направлена на индивидов и на их нарушения. В отличие от системных терапевтов, которые настаивают на работе только в системе двойных, тройственных или семейных отношений, по моему опыту в вышеупомянутых обстоятельствах необходима индивидуальная терапия, именно она будет являться основным средством изменений (Lazarus, 1992). Эллис (Ellis, 1962) говорил:

Если у невротика есть иррациональные предполо­жения или системы ценностей, и если эти предполо­жения заставляют его разрушительно взаимодейство­вать со своими партнерами, то предметом работы консультанта по семейным отношениям является не проблемы брака или невротического взаимодействия, которое существует между супругами, а иррациональ­ные идеи или убеждения, которые вызвали это двой­ное невротическое состояние (с. 210).

С супругами, которых, как кажется, затянула рутина, я обыч­но использую технику тройного увеличения, причем даже на са­мых первых сеансах. Каждого партнера просят составить спи­сок из трех видов поведения, которые он или она хотели бы, чтобы их партнер делал чаще. При этом им объясняется, что просьба изменений в терминах увеличения, а не снижения обычно более позитивна, нежели уничижительна. «Я бы хотел, чтобы ты пре­кратила грызть свои ногти, потому что твои руки выглядят про­сто отвратительно» вместо «Я бы хотел, чтобы ты отрастила ног­ти, так твои руки будут выглядеть более красивыми».

Составляя свои списки, большинство людей обычно выра­жаются слишком неопределенно и обобщенно. «Я бы хотел, что­бы она стала более привлекательной». «Я бы хотела, чтобы он стал более внимательным и заботливым». Супругам говорят, что неопределенные предложения необходимо заменить более кон­кретными. «Вместо беседы в течение пяти или шести минут после обеда я бы хотела, чтобы мы общались минут 15 или 20». Если партнеры не могут придумать по три особые просьбы во время сеанса, им рекомендуют выполнить задание до следующего се­анса и принести составленные списки с собой.

Вот списки одной из пар, которая обратилась за терапией.

Я хочу, чтобы Кэрол чаще:

1) посещала моих родителей;

2) в течение недели была готова заниматься сексом;

3) готовила, а не заказывала обед. Я хочу, чтобы Майкл чаще:

1) возвращался из офиса до 7 часов вечера;

2) сам разгружал посудомоечную машину и выбрасывал мусор (без напоминания);

3) делал мне комплименты.

Терапевт обсуждает каждый пункт и спрашивает, приемлем ли он для другого партнера. Если нет, то пункт изменяется. Когда супруги соглашаются, что просьбы обоснованны, фокус пере­мещается на осуществление каждого пункта. В вышеописан­ном случае Майкла попросили сказать, сколько дней в неделю он будет возвращаться домой до 7 часов вечера и как часто он будет заниматься необходимой работой по дому. Терапевт от­метил это на Листе обещания: «Майкл согласен возвращаться домой до 7 часов вечера, по крайней мере, два раза в неделю». Иногда пары предпочитают делать обмены. «Я согласна гото­вить обед в те вечера, когда я знаю, что ты вернешься домой не позже 7 часов вечера». Когда переговоры завершены, каждый партнер расписывается в своем листе обещаний. Основное до —

Стоинство этого метода заключается в том, что он учит шести важным видам поведения, которые входят в супружеский сце­нарий, таким образом, в целом повышается общий уровень удов­летворения.

Некоторые терапевты дают больше указаний и им быст­рее удается решать проблемы, когда работают с парой, а не с супругами по отдельности. Пока супруги почти буквально не бросаются друг на друга, расклад обычно представлен фор мулой «два против одного» (муж и жена склонны объединять ся), если терапевт нападает слишком сильно, один или оба члена диады обычно говорят или делают что-нибудь, чтобы спасти другого.

Posted in Арнольд Лазарус


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *