Для быстрого решения проблем не следует избегать использования простых, но эффективных процедур. Например, я обнаружил, что полезно обсудить каждый пункт из следующих «семи основных правил» и дать три копии — одну для ее сумочки, другую для его бумажника и третью на дверь их холодильника.
1. Никогда не критикуйте; предлагайте конкретные изменения в поведении супруга.
2. Никогда не занимайтесь измышлениями (то есть не говорите другому человеку, что он думает или чувствует).
3. Остерегайтесь говорить: «Ты всегда…» или «Ты никогда…». Говорите о конкретном случае.
4. Избегайте категорий правильно-неправильно, плохой-хороший. Когда возникают разногласия, ищите компромиссное решение.
5. Используйте сообщения «Я чувствую…» вместо сообщений «Ты…». Например, скажите: «Я чувствую обиду, когда ты меня игнорируешь!», а не говорите «Ты эгоист и не замечаешь, что игнорируешь меня».
6. Будьте откровенны и честны. Говорите, что думаете, и думайте, что говорите.
7. Я в порядке, ты в порядке. Я имею значение, ты имеешь значение.
В тех случаях, однако, когда у одного или обоих партнеров накопились обиды, когда они страдают от чрезмерной тревожности, или испытывают сильную нужду или крайнюю ненадежность положения, терапия обычно следует более извилистым путем. То же самое относится к супругам, чьи взаимные разногласия вызваны разрушительными требованиями, нарушениями восприятия или явной психопатологией.
Во время первых двух сеансов терапевт должен суметь определить, имеются ли (1) искренняя любовь и привязанность, (2) жизнеспособный уровень эмоциональной стабильности и (3) отсутствие признаков явной несовместимости. Когда отсутствуют условия (1) и (3), то логическим продолжением становится консультирование по поводу процесса развода. Когда выполняются условия (1) и (3), но отсутствует (2) (то есть один или оба имеют психологические нарушения), в большинстве случаев терапия должна быть направлена на индивидов и на их нарушения. В отличие от системных терапевтов, которые настаивают на работе только в системе двойных, тройственных или семейных отношений, по моему опыту в вышеупомянутых обстоятельствах необходима индивидуальная терапия, именно она будет являться основным средством изменений (Lazarus, 1992). Эллис (Ellis, 1962) говорил:
Если у невротика есть иррациональные предположения или системы ценностей, и если эти предположения заставляют его разрушительно взаимодействовать со своими партнерами, то предметом работы консультанта по семейным отношениям является не проблемы брака или невротического взаимодействия, которое существует между супругами, а иррациональные идеи или убеждения, которые вызвали это двойное невротическое состояние (с. 210).
С супругами, которых, как кажется, затянула рутина, я обычно использую технику тройного увеличения, причем даже на самых первых сеансах. Каждого партнера просят составить список из трех видов поведения, которые он или она хотели бы, чтобы их партнер делал чаще. При этом им объясняется, что просьба изменений в терминах увеличения, а не снижения обычно более позитивна, нежели уничижительна. «Я бы хотел, чтобы ты прекратила грызть свои ногти, потому что твои руки выглядят просто отвратительно» вместо «Я бы хотел, чтобы ты отрастила ногти, так твои руки будут выглядеть более красивыми».
Составляя свои списки, большинство людей обычно выражаются слишком неопределенно и обобщенно. «Я бы хотел, чтобы она стала более привлекательной». «Я бы хотела, чтобы он стал более внимательным и заботливым». Супругам говорят, что неопределенные предложения необходимо заменить более конкретными. «Вместо беседы в течение пяти или шести минут после обеда я бы хотела, чтобы мы общались минут 15 или 20». Если партнеры не могут придумать по три особые просьбы во время сеанса, им рекомендуют выполнить задание до следующего сеанса и принести составленные списки с собой.
Вот списки одной из пар, которая обратилась за терапией.
Я хочу, чтобы Кэрол чаще:
1) посещала моих родителей;
2) в течение недели была готова заниматься сексом;
3) готовила, а не заказывала обед. Я хочу, чтобы Майкл чаще:
1) возвращался из офиса до 7 часов вечера;
2) сам разгружал посудомоечную машину и выбрасывал мусор (без напоминания);
3) делал мне комплименты.
Терапевт обсуждает каждый пункт и спрашивает, приемлем ли он для другого партнера. Если нет, то пункт изменяется. Когда супруги соглашаются, что просьбы обоснованны, фокус перемещается на осуществление каждого пункта. В вышеописанном случае Майкла попросили сказать, сколько дней в неделю он будет возвращаться домой до 7 часов вечера и как часто он будет заниматься необходимой работой по дому. Терапевт отметил это на Листе обещания: «Майкл согласен возвращаться домой до 7 часов вечера, по крайней мере, два раза в неделю». Иногда пары предпочитают делать обмены. «Я согласна готовить обед в те вечера, когда я знаю, что ты вернешься домой не позже 7 часов вечера». Когда переговоры завершены, каждый партнер расписывается в своем листе обещаний. Основное до —
Стоинство этого метода заключается в том, что он учит шести важным видам поведения, которые входят в супружеский сценарий, таким образом, в целом повышается общий уровень удовлетворения.
Некоторые терапевты дают больше указаний и им быстрее удается решать проблемы, когда работают с парой, а не с супругами по отдельности. Пока супруги почти буквально не бросаются друг на друга, расклад обычно представлен фор мулой «два против одного» (муж и жена склонны объединять ся), если терапевт нападает слишком сильно, один или оба члена диады обычно говорят или делают что-нибудь, чтобы спасти другого.